Горе и тяжелая утрата: каковы 5 стадий горя?

Жизнь и смерть в контексте

Для всего есть назначенное время, и для каждого события есть время.

Какими бы ни были или не были наши убеждения относительно определенного «назначенного времени», каждый из нас знает внутреннюю истину известного библейского стиха. Однажды смерть приходит к нам и всем, кого мы любим.

Простое знание этой неизбежности не уменьшает наши страдания. Поэт Майя Анжелу писал: «Я отвечаю на героический вопрос:« Смерть, где твое жало? » с «Это здесь, в моем сердце, разуме и воспоминаниях» »- это отражение того, что смерть забирает у нас физическое присутствие драгоценных людей, с эффектами, которые часто приносят пронзительную боль и неописуемую депрессию.

Хотя прогулка по долине тени смерти - самая трудная часть жизни для человеческого духа, большинство из нас выходит за пределы тени и снова наслаждается солнечным светом. Позвольте нам получить представление о некоторых чувствах и переживаниях, которые вы можете испытывать, идя по этой долине теней, и позвольте нам надеяться, что печаль не будет вашим постоянным спутником на протяжении оставшихся лет.

О словах и их значении

Потеря причиняет боль. Потери могут быть как фактическими, так и символическими.

• Фактическая потеря - это смерть человека, которого мы любим, и лишение близости, которое вытекало из наших отношений с ним или с ней. Мы теряем общение, смех, делимся и обнимаемся.
• Символическая потеря включает в себя жизненные события, которых еще нет и никогда не будет: выпускной в средней школе, свадьбы и рождения.

Боль может быть испытана как от фактической, так и от символической потери; последний может вызывать боль через несколько лет после смерти любимого человека.

• Горе - это наш личный опыт потери. Горе многогранно и может буквально затронуть все сферы нашей жизни: духовную, психологическую, поведенческую, социальную и физическую. В горе мы примиряемся с тем, что изменило нашу жизнь и как изменилась наша жизнь. Скорбь тяжела, и мы должны работать, чтобы справиться с этим. Выполнение этой работы является болезненным, но абсолютно необходимым, потому что горе правильно описывается как страдание, дающее надежду.
  • Все горе не одинаковы. Когда мы теряем кого-то, кого мы очень любим, и с кем мы делимся хорошей жизнью, это приводит к глубокой боли. Несмотря на то, что это причиняет огромную боль, боль этого типа на самом деле лучше всего испытывать, когда кто-то умирает, поскольку отражает огромную роль, которую этот человек сыграл в нашей жизни, и огромную дыру, оставленную его или ее отсутствием. Об этом автор К.С. Льюис, который потерял свою жену из-за рака молочной железы, сказал: «Всегда помните, что боль теперь является частью радости».
  • Мы можем чувствовать другой тип боли после смерти любимого человека - боль возможности, потерянной навсегда. Харриет Бичер-Стоу писала: «Самые горькие слезы, пролитые над могилами, - это слова, которые не были сказаны, а дела не совершены».
  • Иногда боль не является преобладающей эмоцией в горе. Когда кто-то, кого мы любим, умирает после долгой и мучительной болезни, мы, прежде всего, можем быть благодарны за то, что его страдания закончились, хотя мы испытываем боль.
  • Наконец, хотя смерть всегда влечет за собой потерю, эта потеря не всегда приводит к боли. Что касается смерти, наступающей в «правильное время», Джулия Берчелл отмечает, что «слезы иногда являются неуместным ответом на смерть. Когда жизнь проживается совершенно честно, совершенно успешно или просто полностью, правильная реакция на совершенный знак препинания смерти - это улыбка."
• Траур является публичным выражением нашего горя. Это общественный процесс, с помощью которого мы приспосабливаемся к потере. Примерами траура являются похоронные и поминальные службы, развевающиеся флаги на полставки, временное закрытие места деятельности в честь умершего человека и многие другие ритуалы, которые помогают нам почувствовать, что мы делаем что-то, чтобы признать нашу потерю.
• Тяжелая утрата - это период после потери, в течение которого происходит траур (обычно относительно короткое время), и переживается горе (часто в течение гораздо более длительного времени).

Жизнь с умиранием

Когда у кого-то, кого мы любим, есть неизлечимая болезнь, мы должны найти способ жить, умирая. Жизнь с умиранием включает в себя эмоции, которые можно почувствовать, решения, которые необходимо принять, и то, что нужно сделать.

чувство

Более двух десятилетий назад психиатр Чикагского университета Элизабет Кюблер-Росс определила различные стадии, которые могут испытывать умирающие люди. Их семьи нередко испытывают одни и те же эмоции. Этапы не обязательно проходят в указанном порядке. Кроме того, умирающий и те, кто любит его или ее, могут идти вперед и назад между некоторыми или всеми этими этапами. Знание этих стадий может помочь нам понять реакцию умирающего и наши собственные.

• Отрицание: Почти невозможно поверить, что наша собственная болезнь или болезнь близкого человека приведут к смерти. Мы призываем к другому мнению (как правило, хорошая идея) в надежде, что была допущена ошибка. Иногда отрицание связано не с болезнью, а с ее летальностью («может быть, все остальные, но не я!»).
• Гнев. После отрицания часто возникает гнев. Гнев может быть специфическим или рассеянным: гнев на доктора за постановку диагноза или за то, что он не достаточно быстро; злость на супруга за то, что он "так много спорил, что мне просто пришлось курить, а теперь посмотри, у меня рак легких, и это твоя вина"; гнев за то, что он не заботится о себе; гнев на здоровых людей, потому что "они увидят еще много закатов и весенних дней и канун Рождества, а я не буду"; и, особенно, если человек пытался вести «хорошую жизнь», гнев на Бога за «невыполнение Его части сделки». Больной человек или его или ее семья, в конечном счете, могут решить, что гнев ничего не добивается, и гнев может исчезнуть.
• Торг: Обещания часто даются другим, в надежде, что их голос гарантирует их выполнение. Обещание может состоять в том, чтобы быть здесь для бар-мицвы, рождения внука или выпуска дочери из медицинской школы. Часто делается попытка заключить сделку с Тем, кто, как считается, имеет полный контроль над жизнью и смертью. Мы говорим Богу, что «я изменю свою жизнь, или отдам на миссионерскую работу, или протяну руку, чтобы попытаться помочь людям больше». Иногда сделка заключается в отсрочке - в жизни, свободной от болезней. В других случаях это ограниченная сделка: «Пожалуйста, просто дайте мне достаточно времени, чтобы …»
• Депрессия: когда становится ясно, что торг не изменит неизбежного, может наступить депрессия. Может возникнуть два типа депрессии. Первый - это то, что мы привыкли делать, чего уже нельзя достичь: танцы, охота на уток, подъем детей на плечи и занятия любовью. Это боль того, что было, но больше не будет. Другое лицо депрессии связано с вещами, которые никогда не будут - для нас: семейные рождественские ужины, каникулы на пляже, знание того, каким человеком станет ребенок или внук. Все это произойдет, но без нас.
• Принятие: Стадия принятия может быть достигнута в некоторый момент перед смертью. Принятие не счастливое время или грустное время. Это просто так.
• Упреждающее горе: семья неизлечимо больного человека часто испытывает упреждающее горе. Как следует из названия, это горькая реакция, которая происходит в ожидании надвигающейся потери и является процессом, с помощью которого семья и друзья соглашаются с потенциальной потерей кого-то значительного. Упреждающее горе имеет много измерений, включая гнев, вину, беспокойство, раздражительность, грусть, чувство утраты и снижение способности выполнять обычные задачи. Наиболее эффективный ответ на упреждающее горе - признать его открыто и поговорить об этом.

По мере того, как эти стадии приходят и уходят, для большинства людей, независимо от религиозных убеждений или их отсутствия, существует поиск удовлетворения универсальной потребности: найти смысл в жизни.

Скорбная утрата Траурная викторина IQ

Решив

Крайне важно обсудить медицинские шаги, которые следует и не следует предпринимать по мере прогрессирования заболевания. В США наиболее распространенным подходом к совместному принятию решений являются дискуссии между врачом и заболевшим человеком, а в большинстве случаев - его или ее семьей. Пациент, пользующийся автономией, делает выбор в отношении медицинской помощи, основываясь на вариантах, которые являются приемлемыми с медицинской точки зрения. Однако пациенты из некоторых культур предпочитают принятие решений, ориентированных на семью, а не на пациентов. В ориентированном на семью стиле принятия решений медицинские решения - это, прежде всего, провинция семьи, чей выбор «служит благу всей семьи, которая включает, но не ограничивается пациентом».

Ключевым фактором в принятии решения по истечении срока службы является цель лечения.

Целью лечения является либо лечебный, поддерживающий или комфортный уход. При неизлечимой болезни излечение, очевидно, невозможно. В начале болезни может быть целесообразно активно поддерживать жизненно важные функции, чтобы «выдержать проходящий шторм». Такая поддержка может включать использование антибиотиков для лечения инфекций, временное использование дыхательных аппаратов и другие вмешательства.

На последних стадиях болезни такие шаги только продлевают смерть, и может быть более целесообразно отказаться от них и назначить агрессивную помощь только для обеспечения комфорта и облегчения боли и страданий. Эти решения, которые чаще всего должны согласовываться между больным человеком и врачом, отражают ценности и желания больного в свете медицинских фактов.

• Предварительное распоряжение: поскольку не все вопросы можно ожидать, больному человеку также пора выполнить предварительное распоряжение (если оно еще не вступило в силу), в котором он или она может назначить кого-либо для принятия решений о медицинском обслуживании, если больной человек не способен на это.
• Хоспис: Еще одним важным фактором является целесообразность использования услуг хосписа в течение последних шести месяцев жизни. Большинство людей, которые пользуются услугами хосписа, сообщают об удивительном опыте работы с персоналом хосписа и его внимании к заботе о «целом человеке». Еще одним преимуществом хосписов является консультирование, доступное не только больному, но и его или ее семье как до, так и после смерти человека. Это может оказать неизмеримую помощь в борьбе с горем как до, так и после потери. Услуги хосписа доступны не только в реальных учреждениях хосписа, но и в качестве «домашнего хосписа», в котором агентство хосписа предоставляет услуги по уходу на дому у человека.

дела

• Ничто не осталось невысказанным . Период неизлечимой болезни дает возможность ни о чем не говорить, когда наступит смерть. Там могут быть "вопросы", которые будут обсуждаться впервые. Могут быть выражения благодарности и благодарности, о которых раньше не говорилось - другими словами, вещи, о которых нужно было говорить, но о которых не говорилось.
• Идеальный момент: иногда мы медлим, ожидая подходящего момента. В своей книге « Медицина как человеческий опыт» Розен и Райзер пишут о другом докторе, который должен был рассказать 8-летнему мальчику, что он умирает от лейкемии. Они цитируют ее, говоря: «Почему я так долго ждал, оправдываясь тем, что мне нужен идеальный момент? Нет такого понятия, как идеальный момент. Мы создаем все наши моменты, и правдой и любовью мы приносим их, мы делаем их идеальными. "
• Что следует сказать: для многих из нас, по крайней мере, три вещи оставались невысказанными в течение слишком долгого времени: я люблю тебя, я прощаю тебя и, пожалуйста, прости меня. Хотя жить через неизлечимую болезнь кого-то, кого мы любим, может быть мучительно болезненным, эта вынужденная необходимость говорить о вещах, а не откладывать их, является одним из ее благословений.

Каковы 5 Стадий Печали?

Горе это процесс. Хотя мы хотели бы иного, горе нельзя обойти, поспешить или поспешить; это должно произойти. Мы не переживаем скорби и не выходим на ту же сторону, какой были до потери. Горе меняет людей.

• Четыре стадии горя были определены. Ничто не является абсолютным, потому что горе каждого человека уникально, но здесь перечислены характеристики этапов, которые испытывают многие люди.
  • Шок и неверие. Эта начальная фаза, которая может длиться от нескольких секунд до шести недель, характеризуется оцепенением, неверием и, зачастую, отчуждением от других. Потеря может быть интеллектуализирована и рассматриваться на «рациональном» уровне, а не на уровне «чувств». Это этап, на котором многие люди находятся во время похорон.
  • Осознание: эта следующая стадия - это эмоциональная и страдательная фаза, которая находится в сердце. В то же время, когда химические вещества (например, адреналин), высвобождаемые в ответ на стресс смерти нашего любимого человека, начинают уменьшаться, а поддержка друзей уменьшается, последствия потери человека начинают по-настоящему осознаваться: одинокая постель, отсутствие кого-то, с кем можно поговорить. Начало этой стадии происходит через две-четыре недели после смерти, и боль, которую мы испытываем, продолжает нарастать, пока не достигнет пика примерно через три-четыре месяца после смерти. Как правило, это самая длинная фаза. Могут возникнуть сильные эмоции, такие как гнев, страх и вина.
    • Люди могут испытывать неконтролируемые приступы плача, как это отражено в словах человека, которого называют только Колетт, который сказал: «Это так любопытно: можно сопротивляться слезам и очень хорошо« вести себя »в самые тяжелые часы горя. Но тогда кто-то заставляет тебя дружеский знак за окном … или кто-то замечает, что цветок в зародыше только вчера внезапно расцвёл … или письмо выскальзывает из ящика … и все рушится ".
    • Полное признание последствий нашей потери может занять годы. Говоря метафорически, Марк Твен писал: «Дом человека сгорает. Обломки для курения представляют собой только разрушенный дом, который был дорог в течение многих лет использования и приятных ассоциаций. По прошествии дней и недель, сначала он пропускает это, потом это, потом другое. И когда он об этом, он обнаруживает, что это было в том доме. Всегда важно - был только один в своем роде. Его нельзя заменить. Это было в этом доме ».
  • Депрессия: мы отчаянно хотим, чтобы все было таким же, каким было до потери. Это недостижимое желание, одновременно столь естественное и понятное, может вызвать депрессию примерно через шесть месяцев.
  • Примирение и восстановление: последний этап находится в кишечнике. Для большинства из нас проходит несколько месяцев, прежде чем мы преодолеем самый серьезный эмоциональный стресс, и для прохождения процесса скорби требуется не менее года. Мы должны выдержать «первое» все (например, дни рождения, праздники, дату смерти близкого человека) без человека, который умер.
    • С течением времени и когда мы позволяем себе работать через наше горе, мы начинаем примирять потерю и участвовать в восстановлении нашей жизни. Колебания эмоций замедляются, и образуется шрам, уменьшающий боль. Наш фокус смещается от смерти, и жизнь начинается заново. Достижение этой стадии не означает, что мы никогда больше не будем скорбеть, но то, что скорбящие чувства больше не разрушают нашу жизнь и не блокируют нашу способность к росту, открытию и радости.
    • Однако предостережение: после значительной потери мы изменились навсегда; таким образом, «новый нормальный» не похож на «старый нормальный». Было предложено, что мы должны попытаться достичь договоренности с нашей потерей, а не «принять» или попытаться «выздороветь».
• Как насчет детей и горя? Мы должны быть открытыми, честными и нежными, когда дети теряют того, кого любят. Не заставляйте их присутствовать на похоронах, если они этого не хотят, но дайте каждому ребенку возможность разработать значимые семейные ритуалы для наблюдения за смертью и попросите ребенка участвовать в каком-либо служении или обряде (например, зажигать свечу). Предоставьте каждому ребенку возможность поговорить на семейных встречах, которые следует проводить, возможно, раз в неделю. Спросите ребенка о вине, которая часто встречается после смерти («Я сказал, что хотел, чтобы мой брат умер после того, как он взял мои карандаши, и он умер!»). Не бойтесь плакать перед своими детьми. Когда ребенок умирает, родители, как правило, настолько погружаются в свое горе, что не могут или не могут обратиться к другим детям, чтобы поддержать и утешить их. Как бы тяжело это ни было, родители должны быть там для выживших детей.
• Некоторые факторы могут помешать разрешению горя. Постарайтесь избежать этого, если это возможно:
  • избегать эмоций,
  • чрезмерная активность приводит к истощению,
  • употребление алкоголя или других наркотиков,
  • нереальные обещания, данные умершим,
  • неразрешенное горе от предыдущей потери,
  • осуждающие отношения и
  • негодование тех, кто пытается помочь.

Когда мне следует обратиться к советнику скорби?

• Некоторые ситуации уникальны в своих задачах и могут потребовать профессиональной помощи.
  • Одной из таких ситуаций является смерть ребенка. Такое событие просто противоречит естественному порядку вещей, и это своего рода горе, из-за которого мы можем быть неспособны по-настоящему проработать условия.
  • Еще одна такая ситуация - убийство любимого человека. Травма, такая как убийство, усложняет горе, добавляя совершенно новое измерение в нашу утрату, о которой мы вспоминаем при каждой передаче новостей.
  • Печаль, лишенная гражданских прав, возникает, когда мы испытываем потерю, которую невозможно открыто признать, публично оплакать или поддержать обществом. В качестве примера можно привести потерю, произошедшую с кем-то, у кого был роман с умирающим женатым человеком. Поскольку обычная возможность для скорби недоступна, безучастное горе трудно преодолеть и может быть продлено.
  • Сложное горе - это отсроченная или неполная адаптация к нашей потере. При сложном горе возникает неспособность со временем вернуться к уровням функционирования до потери или к предыдущему состоянию эмоционального благополучия. Горе может быть хуже у молодых людей, женщин и людей с ограниченной социальной поддержкой, что увеличивает риск возникновения осложнений. Для эффективной борьбы со сложным горем может потребоваться консультация министра, консультанта по скорби, семейного врача или специалиста по психическому здоровью.

Каковы потенциальные последствия горя для здоровья?

Горе может вызвать серьезные физические симптомы и психологический стресс.

• Физические проявления горя
  • потеря аппетита
  • изменения в весе
  • проблемы с засыпанием или сном
  • усталость
  • грудная боль
  • Головная боль
  • учащенное сердцебиение
  • потеря волос
  • желудочно-кишечные расстройства
• Риск проблем со здоровьем и смерти: скорбящие люди подвергаются повышенному риску проблем со здоровьем и смерти.
  • Физические жалобы, такие как изменения веса, боли в груди и учащенное сердцебиение, хотя часто наблюдаются у скорбящих, тем не менее, следует обсудить с врачом, поскольку они могут быть вызваны другими заболеваниями.
  • Тревожная боль в груди; который излучает в шею, челюсть, руку или спину; или это внезапное начало, следует немедленно вызвать 911 для оказания неотложной медицинской помощи.
  • Аналогичным образом, немедленно обратитесь за помощью при болях в груди или учащенном сердцебиении, связанных с одышкой, тошнотой, потливостью, легкомысленностью, слабостью или глубокой усталостью.
• Психологические проявления горя
  • печаль
  • тревожность
  • беспомощность
  • эмоциональные колебания
  • раздражительность
  • апатия
  • неверие
  • нарушение концентрации
  • пониженная самооценка
  • галлюцинация присутствия умершего (визуальная или слуховая)
  • чувства нереальности, онемения, отрицания
  • в поисках умершего
  • ретроспективные
  • люди могут прогрессировать, а затем внезапно чувствовать себя хуже, без явного спускового механизма
• Суицидальные мысли
  • Мысли о самоубийстве встречаются у 54% выживших и могут продолжаться до шести месяцев после смерти.
  • Хотя такие мысли распространены, людям следует поговорить с врачом или специалистом по психическому здоровью.
• Депрессивная болезнь
  • Депрессивная болезнь, которую не следует путать с ситуативной депрессией, вызванной смертью близкого человека, встречается у 17–27% выживших в течение первого года после смерти.
  • Симптомы депрессии обычно начинаются после одного-двух месяцев тяжелой утраты, длятся в течение нескольких месяцев после потери и являются постоянными.
  • Депрессивная болезнь связана с выраженными мыслями о самоубийстве, глубокими изменениями аппетита или сна или существенным снижением функции. Требуется помощь специалиста по психическому здоровью.

Как я могу управлять своим горем?

«Не в тот момент, когда вы поражены, вам нужна смелость, а для долгой тяжелой битвы за веру, здравомыслие и безопасность», - сказала Энн Морроу Линдберг. Каждый из нас должен пройти через наше горе по-своему. Мы имеем дело с потерями как личности, и способы их решения широко варьируются. Каждый из нас должен справиться с горем в своем собственном темпе, понимая, что будут взлеты и падения, и что исцеление требует времени. Вы будете знать, когда вам станет лучше.

• Полезные советы
  • Позвольте себе испытать боль горя.
  • Наличие человека, с которым можно разделить горе, может быть полезным, если вы тот человек, который любит говорить. Вы можете чувствовать себя комфортно в доверительных отношениях с другом, членом семьи, духовенством или медицинским работником.
  • Группа поддержки может помочь, даже если вы чувствуете себя хуже после первых сеансов. Не прекращайте посещать.
  • Читайте вдохновляющие книги или статьи.
  • Вести дневник или дневник.
  • Не стесняйтесь говорить о человеке, который умер, и поощряйте других говорить о человеке, который умер.
  • Вы можете говорить вслух с человеком, который умер.
  • Старайтесь не искать помощи от алкоголя, курения, лекарств или наркотиков.
  • Если у вас проблемы со сном, встаньте и прочитайте или, если возможно, подремайте в течение дня, чтобы наверстать упущенное.
  • Соблюдайте сбалансированную диету.
  • Попробуйте войти в обычный распорядок дня.
  • Начните или продолжайте упражнение.
  • Используйте то, что работает для вас, возвращаясь к обычным процедурам.
  • Предвидеть проблемы и принимать превентивные меры (например, в праздничные дни).
  • Получите помощь в следующих случаях:
    • Вы продолжали испытывать трудности со сном.
    • У вас есть значительный прирост или потеря веса.
    • Вы испытываете длительное эмоциональное расстройство (> шесть месяцев).
    • У тебя мысли о самоубийстве.
  • Время - твой злейший враг и лучший друг. Хотя вы не можете преодолеть горе, вы можете кататься на его волнах, пока не достигнете берега.
  • Восстановление идет полным ходом, когда вы выздоровели достаточно хорошо, чтобы обратиться к другим, которые скорбят, чтобы оказать им поддержку, поделиться своим опытом, обсудить свои методы выживания и дать им надежду.

Как я могу помочь другим через их горе?

Часто погибшие одиноки и изолированы, потому что мы боимся делать или говорить что-то не то. Не позволяйте этому случиться. Как вы можете помочь?

• Будь собой.
• Принять меры (например, позвонить, отправить открытку, помочь с практическими вопросами).
• Будьте доступны после того, как все остальные вернутся к своей жизни.
• Не бойтесь говорить о потере.
• Поговорим о человеке, который умер по имени.
• Не минимизируйте потери; Избегайте клише и простых ответов.
• Будьте терпеливы с погибшими; нет ярлыков
• Поощряйте погибших заботиться о себе.
• Помните знаменательные дни и воспоминания.
• Признайте свои ограничения.
• Не пытайтесь отвлечь скорбящих от скорби через вынужденную бодрость.
• Вина распространена и часто не имеет фактического основания. Если кто-то хочет поговорить об этом, поощряйте это и не пытайтесь подавить или объяснить вину.

Ремен и Рабов представляют другие подходы, которые оказались полезными для людей, справляющихся с потерей, наряду с бесполезными.

Что помогло

• Позвольте мне говорить об этом так долго, как я хотел
• Сказал мне все, что я чувствовал, было нормально
• Позволь мне поплакать
• Плакал со мной
• Обнял меня
• Сидел со мной и слушал
• Перезвонил мне снова
• Был физически и эмоционально присутствует в данный момент
• Держал мою руку
• Сказал "извини" и имел ввиду это
• Сказал "что бы ты ни выбрал, я тебя поддержу"
• Говорил со мной так же после моей потери, как и раньше
• Сделал еду для меня
• Слушал и слушал
• Привел свою собаку

Что не помогает

• Пытался решить проблему
• Изменил тему
• Дал совет, прежде чем они знали всю историю
• Говорили о себе и своих потерях
• Сказал "позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится"
• Заставил меня позаботиться о своих чувствах по поводу моей потери
• Не признал мою точку зрения
• Объяснил, как я вызвал потерю
• Рассказывал другим о нашей беседе, не спрашивая меня
• Сказал, что это будет большой опыт обучения
• Дал совет, не спрашивая
• Сказал мне "не плачь"

Вынося добро из нашего горя

Что мы можем узнать, когда смерть того, кого мы любим, ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью?

Ганди посоветовал нам «жить так, как будто ты умрешь завтра». Точно так же Кристиан Фурчеготт Геллерт сказал: «Живи так, как ты хотел бы жить, когда умираешь».

• Как иначе вы бы прожили свою жизнь, если бы знали, что завтра будет ваш последний день на земле?
• Что бы ты сказал? Кому бы вы это сказали? Кому бы вы позвонили, написали или увидели?
• Что бы вы хотели сделать?

Поскольку никто не знает, с какой скоростью песчинки падают сквозь песочные часы жизни, имеет смысл - каждый день - делать и говорить то, что мы хотели бы сделать, когда наступит наше «назначенное время»,