Codependent Дружба: распознавание знаков

Когда мой лучший друг сказал, что у него возникают проблемы с выходом из постели, выполнением обычных заданий и заканчиванием заявлений на жительство, первое, что я сделал, это поиск рейсов. Это не было даже дебатами на моем конце.

В то время я жил в Карачи, Пакистан. Он был в медицинской школе в Сан-Антонио. Я был независимым писателем с достаточной гибкостью, он нуждался во мне, и у меня было время.

Три Через несколько дней я был на 14-часовом полете и открыл свой журнал, чтобы записать фразу из книги, которую я читал. Именно тогда я заметил предложение, которое я написал меньше, чем за год до этого.

Это было я впервые упаду все, чтобы помочь ему. Когда я перелистывал страницы своего журнала, я начал замечать, что это отражение было не вторым или третьим временем. В то время как я отдавал ему все свое «я», я как-то всегда оставался после того, как его жизнь оправилась от суеты.

Подробнее: Как помочь кому-то с алкогольной зависимостью

Идентификация имени шаблона

Я не помню, когда я впервые понял, что наши отношения не были здоровыми. Я помню, однако, что узнал, что есть имя для того, кем мы были: созависимый.

По словам Шарона Мартина, психотерапевта в Сан-Хосе, штат Калифорния, который специализируется на созависимости, взаимозависимые отношения не являются диагнозом. Это дисфункциональные отношения, когда один человек теряет себя в попытке позаботиться о ком-то другом. Где-то по линии, или с самого начала, один человек становится «созависимым» и игнорирует свои собственные потребности и чувства, а также чувствует себя виноватым и ответственным для решения проблем другого человека и решения их проблем.

Включение часто бывает случайным, но часто, вместо того, чтобы позволить своим партнерам учиться на своих ошибках, они нападают и «исправляют» «Все, никогда не позволяя другому человеку по-настоящему исполнять древовидный камень.

Это в основном подвело мои отношения с моим лучшим другом.

Подробнее: Что вы хотите знать о психическом здоровье? »

Игнорирование проблем в моей жизни

В Карачи я был несчастен, преследуемый жизнью, которую я оставил в Соединенных Штатах Я пропустил сидеть в кофейнях и пить в барах с друзьями по выходным. В Карачи мне нелегко было общаться с новыми людьми и приспосабливаться к моей новой жизни. Вместо того, чтобы пытаться проявлять инициативу в отношении моих проблем, я бы провел все свое время, пытаясь исправить и оформить жизнь моего лучшего друга.

Никто из меня когда-либо не объяснял, что дружба может быть невыполнимой и нездоровой. Я думал, что быть хорошим другом означает показать что бы то ни было.Я бы не стал делать другие планы с другими друзьями, которые жили в том же часовом поясе, что и я, чтобы быть там для него. Большую часть времени он меня подводил.

Иногда я оставался до 3 а. м. в случае, если ему нужно было поговорить со мной, но я бы просто потратил время, беспокоясь о том, что случилось не так. Но никто из моих друзей не тратил свои деньги, чтобы исправить чужую жизнь. Никто не думал, что им нужно знать, где их лучший друг был в каждый момент дня.

Настроение моего друга также имело тенденцию влиять на весь мой день. Когда он перепутался, я чувствовал личную ответственность - как будто я мог их исправить. То, что мой друг мог и должен был делать сам, я сделал для него.

Леон Ф. Зельцер, клинический психолог и автор блога «Эволюция самоуправления», объяснил, что «зависимые» могут иметь собственные проблемы, которые часто смягчаются в этих отношениях.

Все это должно было быть предупреждающими знаками, и с помощью некоторого расстояния я могу смотреть на все это объективно и признать их проблематичным поведением. Но пока я был в отношениях, обеспокоенный моим лучшим другом, было трудно заметить, что я действительно был частью проблемы.

Никогда не виноват один человек

Во время такой дружбы я чувствовал себя ужасно одиноким. Об этом я узнал, это общее чувство. Мартин признает, что «Codependents могут чувствовать себя одинокими, даже в отношениях, потому что они не удовлетворяют свои потребности. «Он также говорит, что это никогда не вина одного человека.

Зависимые отношения часто формируются, когда есть идеальное сочетание личностей: один человек любит и заботится, искренне хочет заботиться о людях вокруг них, а другой нуждается в большом заботе.

Большинство созависимых не имеют этого, и, как результат, они испытывают чувство одиночества даже во время отношений. Это прекрасно описывало меня. Как только я понял, что моя дружба уже не здоровая, я попытался дистанцироваться и восстановить границы. Проблема заключалась в том, что как мой друг, так и я, когда-то привыкшие к тому, что было раньше, почти сразу же проигнорировали границы, которые мы установили.

Последний шаг: Просить расстояние

Наконец, я сказал своему другу, что мне нужен сброс. Казалось, он понял, что я действительно борется, поэтому мы договорились, что мы потратим немного времени. Прошло четыре месяца с тех пор, как мы говорили правильно.

Бывают моменты, когда я чувствую себя совершенно свободным, не обремененным многими проблемами, с которыми он столкнулся в своей жизни. Но есть и другие моменты, когда я скучаю по своему лучшему другу.

То, что я не пропустил, это то, насколько он нужен мне, и большую часть моей жизни он занял. Разрыв с моим другом дал мне пространство, чтобы внести некоторые необходимые изменения в мою собственную жизнь. В основном, я удивлен тем, насколько я чувствую себя менее одиноким.

Я понятия не имею, вернемся ли мы к друзьям. Все изменилось. Мартин объяснил, когда созависимый учится устанавливать границы, они больше не поглощаются проблемами другого человека.В результате меняется все направление дружбы.

Я все еще учусь придерживаться своих границ, и пока я не уверен, что не вернусь в свое прежнее поведение, я опасаюсь связаться с моим другом.