Часть 2: Реальность бытия воспитателем моих родителей: история Кей

Новый нормальный

Большинство людей не планируют называть кого-то позже в жизни справляются со своими медицинскими и финансовыми потребностями. Но реальность такова, что 70 процентов людей в возрасте 65 лет и старше нуждаются в какой-то форме долгосрочного ухода. В 2012 году, через четыре года после того, как мои братья и сестры начали беспокоиться о наших способность родителей поддерживать свое здоровье и безопасность, они позволили мне вмешаться и отстаивать их. Переход на помогаемый дом стал для них поворотным моментом, и это позволило им осознать, что их потребности изменились.

< ! - 1 ->

Мои родители и я никогда не обсуждали этот сдвиг в ролях. Я просто вмешался и помог, всегда помни, что они были моими родителями, и я был их ребенком. Вместо того, чтобы выталкивать меня из своих Busine ss, они приветствовали меня в разговорах о том, как они будут тратить свое время и деньги. Я был удостоен чести, что мои родители доверили мне помощь им в управлении своей жизнью.

Я тоже чувствовал меланхолию об этом изменении. Реальность заключалась в том, что мои родители действительно не могли справиться со своими собственными задачами и рассчитывали на меня, чтобы сделать выбор для них. Хотя я знал это некоторое время, признав, что мои родители признали, что это ключевой момент.

Получение законных уток подряд

Задолго до того, как они получили диагноз диагноза деменции, моя сестра, которая является адвокатом, посоветовала нашим родителям обновить свои индивидуальные завещания. В то время они были в возрасте 70 лет.

В силу своего возраста она также призвала их назначить финансовые и медицинские доверенности. Это обеспечило бы, если бы они были когда-либо недееспособными, кто-то мог действовать от их имени.

Итак, в 2002 году мои родители сделали то, о чем советовали обычные мудрости: они создали план недвижимости, который включал:

долговременную доверенность (POA)

• aa healthcare POA
• a trust
• wills
• Когда мои родители обновили свои планы недвижимости, они назвали мою сестру своим основным агентом. В дополнение к тому, чтобы быть адвокатом, она также является старшим из нас четырьмя детьми, поэтому в то время это казалось хорошим выбором.

Они не посчитали, что она жила по всей стране. Если что-то произойдет, она не сможет посещать медицинские встречи или собирать счета, когда они войдут.

Юридические условия

Прочная доверенность (POA): Кто-то, кто имеет законные полномочия действовать от вашего имени в финансовом отношении.

1. Медицинская доплата: Кто-то, кто имеет право принимать решения о вашем медицинском обслуживании.
2. Первичный агент (также называемый адвокатом): лицо, которое назначено действовать от имени другого лица. Они могут принимать любое решение или подписывать любой документ от имени другого лица.
3. Способность принятия решений: способность человека принимать собственные решения. Это оценивается вашим доктором.
4. Ускорьтесь до 2013 года.Мои родители были на их ежегодном физическом уровне, когда их врач рекомендовал нам обновлять свои долговременные и медицинские возможности. Текущие POA перечислили мою сестру в качестве основного агента, и я был вторичным агентом. Врач предположил, что, поскольку я был местным ребенком, я должен быть основным агентом. Врач также сказал, что мы должны быть готовы к 10-летнему уходу за одним или обоими родителями.

До того, как наши родители подписали обновленные доверенности, которые перечислили бы меня в качестве основного агента, у нас был доктор, который подтвердил в письменном виде, что обе они имеют пропускную способность.

Нам сказали, что если бы у нас не было зарегистрированной пропускной способности, их адвокат по имуществу мог отказаться от обновления документов доверенных лиц. Нам также сказали, что из-за диагноза деменции наших родителей новые документы доверенных лиц могут быть оспорены в соответствии с предпосылкой мошенничества с пожилыми людьми.

Мы хотели, чтобы мы все сделали по книге, чтобы мы могли использовать инструменты для помощи нашим родителям.

Братья и сестры могут быть благословением или проклятием

Одна из самых сложных проблем для семей происходит, когда взрослые дети не согласны с тем, что лучше для мамы или папы. Поскольку мои родители были настолько устойчивы к любой помощи со стороны своих взрослых детей, это заставило меня и моих братьев и сестер работать вместе, чтобы помочь родителям помочь им.

Мы столкнулись с рядом проблем, например, как управлять финансовым портфелем наших родителей. Был ли папа рискованным или агрессивным в управлении своими инвестициями? Был ли препарат, чтобы меньше заботиться о маме, повышая риск другого инсульта? Должны ли мы вывести маму из ее нынешнего сообщества, помогающего живым сообществам, в новое сообщество, предназначенное для людей с ограниченными возможностями памяти?

Мы, конечно, не все согласились. Мы организовали ежемесячные телефонные конференции для принятия этих решений, и когда возникли серьезные проблемы, мы будем звонить еженедельно.

Когда у нас возникли разногласия, мы установили правила взаимодействия, чтобы помочь разрешить споры:

Супругам предлагается участвовать, но могут голосовать только прямые потомки.

1. Можно не согласиться, но нехорошо быть неприятным.
2. Правила большинства по любому голосованию, если это не повлияет ни на кого из нас в финансовом отношении. Если результаты голосования влияют на нас в финансовом отношении, голосование должно быть единодушным.
3. Нас четверо, поэтому мы могли бы получить галстук, когда дело дошло до голосования, но мы этого не сделали. Несмотря на то, что я был основным агентом, я рассчитывал на своих братьев и сестер, чтобы помочь мне принимать решения для наших родителей и как мы будем использовать их активы. Мы никогда не хотели что-то бросать; вместо этого мы нашли время, чтобы послушать друг друга и изучить наши варианты. Мы хотели быть уверенными, что мы действительно понимаем, что мы делаем. Из-за этого наши решающие голоса часто были единодушны.

Наш руководящий принцип заключался в том, что мы теряли своих родителей, и, пытаясь их соблюдать, мы согласились сделать все возможное, чтобы не потерять друг друга в этом процессе.

Управление жизнью в тандеме

Для меня самой большой проблемой было выяснить, как помочь моим родителям, не лишая их чувства цели.

Из-за этого простые поручения приобрели новый смысл. Например, было легко подобрать новое белье для моей мамы, пока я делал покупки. Но когда я дам их ей, она неизбежно найдет что-то не так с покупкой.

Не имело значения, что она уже принадлежала точно такой же - она ​​хотела пойти в магазин и выбрать себе. Я понял, что это больше связано с ее чувством контроля, чем с моей невыкупкой подходящего типа хлопок-трусиков.

Хотя было бы проще просто сделать что-то для моей мамы и папы, я должен был признать, что мои родители не были маленькими детьми, которые нуждались в воспитании детей. Им просто нужна дополнительная помощь, проводящая их жизнь.

Например, хотя моя мама больше не управляла финансами, она хотела оставить свою чековую книжку в своем кошельке. Это помогло ей почувствовать, что она по-прежнему несет какую-то финансовую ответственность.

По мере того, как ее деменция прогрессировала, она начала убирать кошелек. Мы хотели, чтобы она могла держаться за свою чековую книжку, поэтому мы открыли новый расчетный счет, содержащий небольшую сумму денег. Мы поменяли ее чековую книжку, поэтому учетная запись, в которой была получена пенсия папы, и их выплаты по социальному страхованию не подвергались риску.

Взятие новых обязанностей

После того, как мои родители переехали в их общину, помогающую жителям, и новые полномочия были введены в действие, я отвечал за финансы моих родителей.

Это включало оплату счетов, медицинскую помощь и счета-фактуры, а также расходы на имущество.

Один из моих братьев помог контролировать и управлять своим основным пенсионным счетом, но я позаботился обо всем остальном.
Я также выступал в качестве защитника здравоохранения и посещал все их медицинские визиты. Вскоре каждая встреча начала ощущаться как быстрый огонь на игровом шоу.

Когда мы прибыли в кабинет врача, я нашел бы родителей родителей и предложили бы пройти регистрацию и заполнить все формы. Реальность заключалась в том, что мои родители не смогли ответить на многие вопросы, связанные с документами. Вместо того, чтобы просто сделать это для них, я спросил, хотят ли они, чтобы я сделал всю запись. Они всегда говорили «да».

Посещения обычно начинались с словесного изложения всего, что я зарегистрировал в форме приема. Хотя это звучит как простая часть рутины, это приведет к тому, что критическая информация попадет в трещины.

Например, когда они спросили моего отца, какие лекарства он принимал, он сказал бы «нет», хотя это было не так. В других случаях он забывал, что у него в штоке в правом бедре. После того как моя мама не сообщила о ее недавнем ударе, я начал вмешиваться в правильные ответы.

Когда я говорю за них, мне не нравились мои родители, поэтому мне пришлось изменить, как мы подошли к каждой встрече. Я начал приносить записку, написанную в письменной форме, с подачей заявок. В записке говорилось: «У моего родителя был диагностирован деменция и он не может предоставить устный отчет о своих лекарствах или истории болезни, пожалуйста, обратитесь к формам приема.«

Это изменение помогло сделать каждое назначение немного легче и обеспечило, чтобы у врача была самая свежая информация о состоянии моих родителей.

Занимая время, которое у вас есть

В зависимости от недели я проводил бы часы подряд, следуя за врачами, оплачивая счета и координируя питание и мероприятия. К тому времени, когда я закончил то, что требовалось от меня в качестве попечителя, я был бы измучен и готов ударить по сено.

Но я не хотел пропустить беззаботные аспекты моих отношений с родителями - улыбки, смех, радость. Я упорно трудился, чтобы сохранить особые случаи и продолжить семейные традиции.

Когда моей маме исполнилось 82 года, моя дочь и я собрали 82 маленьких подарочных короба разных размеров. Мы наполнили каждого конфеткой. Каждая коробка содержала кусочек любимого шоколада Russell Stover моей матери или несколько арахиса M & M.

Мы положили коробки в большую корзину, устроили воздушные шары и вывели моих родителей на обед, чтобы отпраздновать. Даже после того, как шоколад исчез, моя мама не позволила мне бросить красочные подарочные коробки, которые мы упаковали на день рождения.

Хотя моя мама и папа оба испытали потерю памяти, я не хотел, чтобы они пропустили дни рождения или юбилеи. Я хотел, чтобы они могли продолжать и наслаждаться этими празднованиями в данный момент.

Борьба с вашей изменяющейся ролью

Поскольку я был тем, кто заботился о моих родителях, мне также было поручено держать всех в курсе того, что происходит, и как они это делают. Поэтому я начал блог.

Было утомительно рассказывать одни и те же истории снова и снова. Иногда все было так плохо, что просто сказать, что это громко обернулось на гидротехнических сооружениях … и я не проститутка. Я обнаружил, что запись этих историй помогла мне обработать и подумать о проблемах, с которыми я столкнулся.

Неожиданным бонусом было то, что другие могли комментировать мои сообщения и предлагать предложения. Мой блог стал огромным выходом для меня, чтобы не просто поделиться тем, что происходило, а обработать и улучшить мои способности по уходу.

В качестве опекуна моих родителей была огромная ответственность, и он легко занимал 20 или более часов каждую неделю. Между воспитанием двух детей и поддержкой моих родителей моя работа на полную ставку стала подавляющей. Мой муж понял, когда мне нужно было перейти от моей исполнительной работы в фирме Fortune 200. Хотя это вызвало финансовые трудности для моей семьи, мы знали, что это правильно.

Мое путешествие по уходу отправило мою жизнь по новому пути, и я закончил бизнес, чтобы помочь другим опекунам. Мне нужно было найти смысл и цель, кроме как быть воспитателем. Я также хотел быть способным вносить финансовый вклад в свою семью.

Не позволяйте непредсказуемым чумам мысли

Когда вы задумываетесь о назначении, решении или событии, важно помнить, что вы приняли самое лучшее решение, которое вы могли бы использовать имеющуюся у вас информацию.

Я заботился обо всех своих родителях по прошествии своей жизни, и мне пришлось сделать для них некоторые проблемы с окончанием срока их жизни.

Тот, кто продолжает меня поражать, - это выбор, чтобы перевести маму из ее первоначального сообщества, помогающего жить, в сообщество, посвященное исключительно заботе о людях, у которых проблемы с памятью. Интересно, должен ли я перевести ее в свой дом.

В течение многих лет моя мама говорила, что никогда не хотела жить со своими детьми. У нас был один друг в семье, который шутил о том, чтобы положить больничную койку в гостиную в детском саду, когда она стала старше, но моя мама была непреклонна в том, что она никогда не захочет, чтобы ее дети заботились о ней.

Когда помогавшее живое сообщество, в котором она жило, больше не подходит для нее, мои братья и сестры и я искали новую общину. В то время мы ожидали, что мама будет жить еще несколько лет.

Оглядываясь назад, я задаюсь вопросом, что бы я сделал, если бы знал, что маме будет жить еще один год. Передумал ли я ее желание жить в сообществе и переместить ее со мной? По многим причинам я знаю, что сообщество было лучшим выбором для всех участников, но я не могу не задаться вопросом о весе и последствиях выбора, который я сделал.

Легко задаться вопросом: «Что, если? «Но я должен напоминать себе, что это не служит цели. Я знаю, что я принял наилучшие решения, используя информацию, которую я имел в то время. И неважно, насколько я буду угадывать эти варианты - он все равно не вернет моих родителей. Сейчас важно то, что я в мире с решениями, которые я принял.

Поймать часть первой: борьба за то, чтобы стать воспитателем моих родителей "