Как моя Невидимая Болезнь может сделать меня плохим другом

Предположим, что средний человек испытывает эмоции в масштабе от 1 до 10. Обычно повседневные чувства сидят в диапазоне от 3 до 4, потому что эмоции существуют, но они не диктуют … пока не произойдет нечто экстраординарное - развод, смерть, продвижение по службе или другое необычное событие.

Тогда эмоции человека набирают пики в диапазоне от 8 до 10, и они будут немного одержимы этим событием. И все это понимают. Это имеет смысл для тех, кто просто потерял любимого человека, чтобы иметь это в верхней части их головы большую часть времени.

Кроме того, с большой депрессией, я почти всегда живу в диапазоне от 8 до 10. И это может заставить меня появиться - на самом деле эмоциональное истощение может превратить меня в «плохого» друга.

Иногда я, кажется, не инвестировал в твою историю или жизнь

Поверь мне, когда я скажу тебе, я забочусь обо всех окружающих. Я все еще хочу знать о вас, даже если я забуду спросить. Иногда боль настолько плоха, что это единственное, что стоит на уме.

Мое страдание, моя грусть, моя усталость, мое беспокойство … все последствия, которые приходят с моей депрессией, являются экстремальными и располагаются там, несмотря ни на что. Это мой повседневный опыт, который люди не всегда «получают». «Нет необычного события, объясняющего эти крайние эмоции. Из-за болезни мозга я постоянно в этом состоянии.

Эти чувства так часто бывают у меня в голове, кажется, что это единственное, о чем я могу думать. Я могу встретить взгляд пупка, как будто меня всасывают в мою боль, и единственное, о чем я могу думать, это я.

Но мне все равно. Наш опыт и мои реакции могут быть отфильтрованы через милю депрессивного мурашки, но мне все равно. Я все еще хочу быть другом. Я все еще хочу быть рядом с тобой.

Почти всегда я не буду возвращать ваши электронные письма, тексты или голосовые сообщения

Я знаю, что это похоже на пятисекундную задачу, но мне сложно проверить мою голосовую почту. В самом деле. Я нахожу это болезненным и запугивающим.

Я не хочу знать, что говорят обо мне другие люди. Я боюсь, что в моей электронной почте, текстах или голосовой почте будет что-то «плохое», и я не справлюсь с этим. Мне может потребоваться несколько часов или даже дней, чтобы разобраться в энергии и силе, чтобы проверить, что говорят мне люди.

Не то чтобы я думаю, что эти люди не добры и не заботятся. Просто мой депрессивный мозг заставил меня поверить, что что-то плохое произойдет, если я решу слушать.

А что, если я не смогу справиться с этим?

Эти заботы реальны для меня. Но также реально, что я забочусь о вас, и я хочу ответить. Пожалуйста, знайте, что ваше общение со мной важно, даже если я не всегда могу отвечать взаимностью.

Часто я не вижу ваших социальных событий

Мне это нравится, когда люди спрашивают меня о социальных мероприятиях.Иногда я даже в восторге от этого в то время, когда они спрашивают, но мое настроение настолько непредсказуемо. Это, вероятно, заставляет меня казаться плохим другом, кто-то, кого вы хотите прекратить, спрашивать о социальных событиях.

Просто к тому времени, когда произойдет событие, я могу быть слишком подавленным, чтобы покинуть дом. Возможно, я не принимал душ в течение нескольких дней. Возможно, я не почистил зубы или мои волосы. Я чувствую себя самой толстой корой когда-либо, когда вижу себя в одежде, которую я, возможно, захочу изнашивать. Я могу быть уверен, что я очень плохой человек и слишком «плохой», чтобы быть перед другими. И все это не включает мое беспокойство.

У меня социальное беспокойство. У меня есть беспокойство о встрече с новыми людьми. Я беспокоюсь о том, что другие будут думать обо мне. У меня есть беспокойство, что я собираюсь сделать или сказать не то.

Все это может сложиться, и к тому времени, когда это произойдет, я вряд ли приму участие. Дело не в том, что я не хочу быть там. Я делаю. Просто моя болезнь мозга взяла верх, и я не могу бороться с ней достаточно, чтобы покинуть дом.

Но я хочу, чтобы вы знали, что я все еще хочу, чтобы вы спросили, и я действительно хочу быть там, если возможно.

Я действительно плохой друг? Я не хочу быть

Я не хочу быть плохим другом. Я хочу быть таким же хорошим другом для тебя, как и ты. Я хочу быть рядом с тобой. Я хочу услышать о вашей жизни. Я хочу поговорить с тобой, и я хочу провести с тобой время.

Так получилось, что моя депрессия поставила огромный барьер между вами и мной. Я обещаю, что буду работать, чтобы скрыть этот барьер, когда смогу, но я не могу обещать, что всегда смогу.

Пожалуйста, поймите: в то время как моя депрессия иногда может мне плохой друг, моя депрессия - это не я. Настоящий меня заботится о вас и хочет относиться к вам так, как вы заслуживаете того, чтобы вас лечили.

Наташа Трейси - известный оратор и писатель, удостоенный наград. Ее блог, Bipolar Burble, постоянно входит в десятку лучших онлайн-блогов онлайн. Наташа также является автором с признанными «Потерянными мраморами»: «Внимательность к моей жизни с депрессией и биполярным». Она считается одним из основных влиятельных лиц в области психического здоровья. Она написала для многих сайтов, включая HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post и многие другие.

Найти Наташу на Bipolar Burble , Facebook ; , Twitter ; , Google+; , Huffington Post и ее Amazon page.