11 Этапов потери волос

Хизер Лагеманн начала писать свой удостоенный наград блог «Invasive Duct Tales», когда ей поставили диагноз рака молочной железы в 2014 году. Следуйте за ней в Twitter @heatherlagemann и прочитайте наш профиль ее здесь.

1. Этап реализации.

Многие из моих приятелей рака молочной железы сказали мне, что их немедленная реакция на диагностику: «Я собираюсь потерять свои волосы?» Во-первых, и «Я буду умирать?» Во-вторых. Это совершенно нормально, потому что я имею в виду , фильмы научили нас, что химиотерапия = облысение и бесконечный pukefest, не так ли? Я настоящая медсестра и возможный избыточный реактор, поэтому мне все понравилось: «Я умираю! Я умираю! Могу ли я сегодня умереть? ! »Примерно через час мой парад страха мой стилист-слэш-тетя сказал:« Я могу получить тебе хороший шампунь и кондиционер, которые могли бы помочь тебе держать волосы ».

2. Стадия безразличия.

Мой немедленный ответ, который остался со мной до тех пор, пока я действительно не начал терять волосы, был «Кто заботится?» Вы, ребята, я просто хотел избавиться от этой вещи в живых , и если мои волосы должны были заплатить цену, пусть будет так. В этот момент я в основном расстался с моими длинными, прекрасными, густыми волосами. «Это не вы; это я », - сказал я с переворачиванием запястья.« О, и BTW, ты для меня ничего не знаешь! И ты никогда этого не делал! »

3. Этап так много глазных рулонов.

Вот что. Когда вы говорите людям, что у вас рак, особенно как молодая женщина, они идут прямо на разговор об утере волос, не говоря о том, что химиотерапия может сделать для всего вашего тела или рак, который пытается вас убить. Вы получаете много: «Вы не можете потерять свои волосы. Вы знаете, что не все так делают. Мама сестры сестры сестры не сделала этого», и «я слышал, что если вы используете этот специальный шампунь и только чистите волосы в полночь в ночь полной луны, когда приливы высоки, и вы носите красный лак для ногтей, вы не потеряете волос ».

4. Стадия продувки.

У меня был диагностирован рак в апреле, я начал химию в июне и потерял свои волосы в июле. Но в начале мая, за полтора месяца до того, как я потерял волосы, я пригласил своего двоюродного брата и дал ей все мои прически. Когда я впервые вручил ей свою бутылку дорогой термальной сыворотки, она в ужасе посмотрела на меня: «Возьмите это, - рассмеялась я, - это не то, что мне это нужно больше».

«Я не думаю Я могу это принять, - сказала она. - Это странно. Но я все еще ломался с волосами, и в качестве наказания в течение следующих двух месяцев я относился к своим волосам, как кряк.

5. Приключенческий этап.

Я сказал себе, что могу потерять удовольствие от волос, пытаясь использовать все стрижки, которые я всегда боялся попробовать. Итак, во-первых, я получил челки. Нет, не смотри на меня. Затем я сократил его короче. Да, мне тоже это не понравилось. После того, как я действительно начал прореживаться, я пошел на пикси. О, так плохо. Не весело. У меня была причина, по которой я держал волосы длинными и прямыми.Это выглядело хорошо.

6. Грустная сцена.

Я никогда не забуду момент, когда мои волосы начали биться по мне. Это было так же, как я собирался прочитать книгу о постели для своего трехлетнего ребенка. Я взял держатель для конского хвоста, чтобы я мог лечь с ней, и около 25 волос пришли с ним. Я пошел, чтобы выбросить их и еще раз передать мои волосы, и больше волос прыгнуло на корабль. Мне пришлось вернуться назад, чтобы прочитать эту книгу, но в ту ночь мне не было ничего, кроме грусти.

7. Эта сцена такая смешная, это весело.

Я не могу рассказать вам, как смешно вытаскивать пригоршни волос и позволять ветру убирать его, как будто это будет одуванчик, в то время как на прогулке с вашим лучшим другом. Словно, это действительно заставило меня рассмеяться. Это также супер удовольствие, чтобы набрать рулон вашей головы. Или чтобы ваша дочерняя дочь игриво вытащила куски волос, выпивая бутылку на руках. Наконец, вы увидите, что вам нужно побрить голову, чтобы она не утонула в море ваших павших волос, пока она ползает по полу гостиной.

8. Этап отпущения!

Этот этап начался с того момента, как я понял, что пришло время побрить мне голову (после особого сливного душа) и продержаться чуть меньше недели. Этот этап сродни тому, когда ваш бывший получает нового помощника. Это, например, более . Для реалов. Его основные моменты были плачем, скуки моего мужа, всхлипывания в зеркало, отказавшегося покинуть дом, и, вероятно, в основном из-за того, что я был в муках ранней, вызванной химиотерапией менопаузы, - о-о-о-о-о-о-о мои павшие волосы.

9. Стадия холода.

Твоя голова, действительно, действительно холодная, без волос. Вам буквально понадобятся какие-то ночные карты. Кто знал? Ну, мой дедушка, наверное, знал …

10. Этап, где все снова смешно.

Однажды, примерно через неделю после того, как я потерял волосы, я посмотрел в зеркало и понял, что я похож на Волдеморта - лысый и наполовину мертвый - и это было весело. Я продолжал возвращаться в зеркало и находить новых людей. Бритни Спирс, около 2007 года. Доктор Злой. Г. И. Джейн. Это, в конечном счете и часто, привело к тому, что я полз вверх по моему мужу и измучил его, сделав мое лучшее впечатление от Голлума. Если вы не можете смеяться над своей лысой головой, кто может?

11. Заключительный этап: разрастание.

Наступает момент, когда химические препараты, наконец, выходят из вашей системы, и ваши волосы начинают возвращаться. Вы приветствуете ужасный маленький шум, и это ли ресница, которую я шпионю? Но тогда вы понимаете, что остальные волосы вашего тела тоже растут. Ты хочешь сказать, мне нужно снова побрить ноги? ?

И вот тогда, когда вы знаете, что вы прошли через это дело и перешли на другую сторону. Таким образом, вы похлопываете себя по спине, отказываетесь слишком долго брить подмышки и, в конце концов, сдаетесь и плавно плачете в своей бритве, переосмысливая опасный вид спорта, который бьет ваши колени.