Пары, которые идут за выкидышем: советы от терапевта

Потеря беременности может быть самым распространенным опытом, о котором никто не хочет говорить. Как терапевт, это то, что я (999) Я работаю психотерапевтом, но даже я не мог избежать послеродовой депрессии в качестве новой мамы. После того, что я прошел, это стало немного миссией, чтобы удержать место в моей практике где новые родители могут противостоять депрессии, тревоге и суждениям других людей.

Я начал обращаться к акушерам, и рефералы начали поступать. Кроме людей, приезжающих в я не был в основном новыми родителями с младенцами на руках. Снова и снова я слышал: «Доктор Так и так сказал, что я должен вам позвонить … У меня был выкидыш, и мне очень тяжело. «

Оказывается, потеря беременности может быть самым распространенным опытом, о котором никто не знает. Пока это не произойдет. И тогда женщина, и часто пара, должна ее прожить.

Несколько раз клиент сказал: «Хотелось бы, чтобы я понял это немного раньше. «Итак, с глубокой признательностью за каждого человека, который открыл свои раненые сердца за чашкой чая в моем кабинете, вот пять вещей, которые я узнал, консультируя пары через потерю их будущего ребенка.

1. Слова причиняют боль

Выкидыш:

Я пришел, чтобы презирать это слово. Это буквально означает «несправедливо». «Начиная с диагноза в кабинете врача, уже есть предположение, что что-то пошло не так, и что это могло измениться. Он также игнорирует глубоко личный и индивидуальный опыт потери беременности. Я очень хорошо знаю о том, что касается языка, который говорит о своем опыте:

ваша потеря

ваш ребенок

• ребенок, которого вы не узнали
• «По крайней мере …»
• Смысл, люди говорят, что всевозможные вещи пытаются попробовать чтобы отговорить потерявшего родителя от чувства плохого в этом опыте: «По крайней мере, это случилось раньше! »Или« По крайней мере, вы можете попробовать еще раз! «Другие виды, но смертельные слова включают:

« Ну, вы знаете, что это не должно было быть « ». Должно быть, это было дефектно, так что это лучше »

• « Не волнуйся, ты «У меня будет еще один шанс»
• Полезный совет:

Если было бы нецелесообразно говорить на похоронах, не стоит говорить кому-то, кто только что потерял беременность. Вы когда-нибудь подходите к кому-то, кто просто потерял своего партнера и сказал: «Ну, в море много рыбы! «? Неа.

Мы бы не подумали сказать: «Это, должно быть, не должно было быть», или «Там кто-то другой, который идеально подходит для вас, вы увидите. «Говорить эти вещи родителям, которые потеряли беременность, могут быть столь же оскорбительными и вредными.

«Пришло время двигаться дальше. «

Хотя это сообщение не всегда так явственно, новорожденные родители часто говорят о явной забывчивости других людей к их боли, что приводит нас ко второму, чему я научился …

2. Горе реальное

Я иногда называю опыт потери беременности «невидимым горем». «Есть потеря ожидаемого ребенка, с которым родители часто чувствуют себя очень привязанными, даже если только благодаря не очень приятным свидетельствам его роста - более одной женщины, потерявшей беременность в течение первого триместра, говорили о жажде утратать утро болезни.

Для начинающих родителей существует чувство связи с этой личностью - родителем - для которого нет никаких видимых доказательств. Там больше нет ударов, нет нового ребенка, чтобы показать. Но горе есть.

Одна мама говорила о повседневном опыте пробуждения и обрушилась на нее

в кишечнике

снова, вспомнив, что она больше не беременна, что не было «Малыш в соседней комнате. Тем не менее, есть несколько санкционированных способов признать это. Нет никакого отпуска по утрам. Там довольно часто нет похороны. Одна вещь, о которой говорили многие, помогла им в нашей работе по разработке ритуала прощания.

Ритуал - это то, что люди делают во всем мире. Это помогает нам почувствовать завершение чего-то, переход на новую идентичность или фазу. Поэтому я часто приглашаю клиентов создавать ритуал, который будет для них значимым.

Иногда они просили семью и друзей собраться. В другое время они ушли и сделали что-то особенное. Одна пара отправилась в особое место в лесу, где был поток. Они вытащили маленькую лодку и вложили в нее письма своему ребенку, а затем наблюдали, как она спустилась вниз и исчезла из виду.

3. Партнеры реагируют по-другому

Наши мозги потрясающие. Они всегда учатся, пытаясь понять, как делать что-то лучше. Один недостаток этого в том, что, когда что-то ужасное случается, наши мозги убеждены, что мы могли бы предотвратить это.

Родители, потерявшие родные, могут чувствовать себя буквально обезумевшими, пытаясь понять, что они могли бы сделать по-другому и позволить своим позорам взять верх. В другое время он может превратиться в вину игры:

Один человек чувствует, что потеря беременности происходит примерно в четвертый раз, так что это не такая уж большая проблема, в то время как их партнер опустошен.

Матерь погибшего прагматична - ребенок не выжил бы. Отец, с другой стороны, чувствует вину, уверенный, что это его «плохие гены», которые заставили это произойти.

• Незамужняя женщина глубоко сожалеет о потере этой беременности, а также сталкивается с реальной возможностью, что у нее никогда не будет возможности забеременеть. Ее партнер с облегчением, он никогда не хотел детей.
• Женщина рассердилась, потому что она предупредила своего беременного партнера, чтобы он не продолжал делать так много, и, независимо от того, что говорят врачи, она уверена, что именно поэтому беременность закончилась.
• Что приводит к номеру четыре …
• 4.Позор и обвинение могут обогнать пару.

Оба стыда и вины разводят людей. К их болью потери может добавиться боль изоляции или чувство недостойности. Но, когда пары могут собраться вместе, чтобы противостоять стыду и вине, они могут оказаться ближе.

Боль требует нежности. Я видел, как боль потери открывала пары к новым уровням сострадания и нежности друг к другу.

5. Исцеление возможно

Горе требует времени, и когда нет дорожной карты, может показаться, что она никогда не закончится.

Поскольку потеря беременности не обсуждается, люди часто чувствуют, что они не в курсе, а не продвигаются вперед, поскольку они «должны быть». «

Еда на вынос: советы от пар, которые были там

Вот некоторые вещи, которые мои клиенты поделились как полезные:

План важных дат:

Сколько раз люди, с которыми я работал, добрались до места, где они преуспевают, а затем внезапно начинают чувствовать себя действительно, действительно ужасно - только для того, чтобы понять, что они забыли, что это был срок службы ребенка или ключевой юбилей.

План для этих дат. Они отлично подходят для ритуалов. Им также не нужно время отдыхать. Если вы чувствуете себя прекрасно в назначенное время и планируете взять выходной, наслаждайтесь! Ты заслужил это.

Установите лимиты с людьми, которые отвечают вашим потребностям:

Пусть этот член семьи спрашивает: «Итак, вы начали пытаться? »Или другие навязчивые вопросы знают, что вы понимаете, что они означают хорошо, но это действительно навязчиво. Одна мама сказала мне, что только что начала повторять фразу «это частная».

Если кто-то хочет вас поднять, чтобы поднять настроение, и вы этого не хотите, сообщите им об этом. Если это соответствует вашим отношениям с ними, вы можете сообщить им, что вы цените их намерение и то, что сработает для вас: «Я очень ценю, что вы хотите, чтобы я чувствовал себя лучше, но мне сейчас просто грустно. Мне бы хотелось увидеть вас / пойти в кино / поужинать, пока вы не возражаете, если мне грустно. «

Побалуйте себя:

Один мой друг начал использовать выражение

радикального самопомощи , и я думаю, что он отлично подходит для того, что нужно скорбящим родителям. Это не обслуживание или время особого лечения. Это взрослое, где бы вы ни были. Не волнуйтесь, если вам нужен этот маникюр, или сеанс дополнительного тренажерного зала, или мороженое-конус-в-середине-на-день-для-не-конкретной причине. Если это приносит немного удовольствия или комфорта и не опасно, пойдите для этого. Будьте добры к себе и вашему партнеру:

Если у вас нет партнера, пусть ваши друзья знают, что вам нужна дополнительная доброта.

Напомните себе, что с течением времени становится легче: Вам не нужно отходить от вашего ребенка или переходить от него. Вы можете найти свой собственный способ нести свою связь с ними, пусть и краткую, вперед в своей жизни.

Эта мама, которая говорила о том, что попала в кишечнике каждое утро? Я сказал ей, что пишу эту пьесу, и она сказала: «Скажи им, что им становится легче. Это всегда есть, но это не так больно. « Dove Pressnall - одна мама,

психотерапевт

и некоммерческий предприниматель , который живет недалеко от центра Лос-Анджелеса.Ранее она жила в Орегоне, Монтане, Техасе, Оклахоме, Папуа-Новой Гвинее и Либерии. Как терапевт, Доу любит помогать людям находить способы уменьшить влияние проблем на их повседневную жизнь.